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Le placard
Aujourd'hui, j'ai enfin remis de l'ordre dans mon placard. Avant, je le rangeais sans vraiment le faire, je planquais juste le désordre sans rien trier. Je n'en avais pas encore trouvé la force, en fait, je crois que c'est parce que j'avais peur de revoir toutes les affaires qui t'appartenaient et que je gardais. J'avais raison, dans tous les papiers que j'ai trié, un paquet venait de toi. Tous ces dessins, ces mandalas, et évidemment, ce carnet de timbre que tu m'avais offert. J'en prend vraiment soin, il est même encore dans son emballage, avec mon prénom écrit de ta main. Et puis, tous ces Diddles que tu me partageais rangés dans un classeur que je n'ai pas pu me résoudre à donner. Non, parce que tous ces objets, ces papiers, renferment un morceau de ton âme, et que tu n'es plus là pour m'offrir d'autres présents. Ça me touche encore, toutes ces choses, même si je me dis souvent que tu n'aimerais pas me voir triste. C'est trop dur.
Je ne sais pas si je suis forte où faible, jamais. J'ai été calme pendant tout le rangement, mais maintenant que j'y repenses, j'ai envie de laisser les larmes couler sur mes joues, parce que c'était difficile. Et encore, je n'ai fais que la moitié de mon placard, il me reste encore les peluches que tu m'as donné à affronter. Mais ce ne sera pas pour ce jour-ci. Je ne me sens pas de le faire.
Je ne suis pas courageuse. J'ai l'impression qu'à chaque pas, je m'enfonce dans la boue, je me fais engloutir par le sol. Parfois, quelqu'un m'aide à me relever, à me redonner le sourire, à changer mes pensées. Mais tu restes dans mon cœur, alors je ne peux que penser à toi.
Maintenant bien sûr, c'est beaucoup moins douloureux qu'auparavant, j'arrive à penser à toi avec le sourire, mais comme tout le monde, il y a des moments où ça me rend triste.
Souvent, je me demandes si ce que je fais te plairais, où si tu serais déçue.
Je ne savais même pas que tu étais malade.
Étais-je une vraie amie pour toi ?
Je ne sais plus trop où j'en suis.
J'ai vraiment envie que tu sois là, mais si ta vie n'était que souffrance, je comprends que tu sois partie. J'ai beau me dire que tu es mieux là-haut, que tu es plus heureuse, les pensées ne suffisent pas. Je suis égoïste, je voudrais simplement que tu sois là.
Et j'ai peur qu'une autre personne proche ne s'en aille aussi brusquement.
Je suis anxieuse.
Je suis stressée.
Tout le temps, même si je ne le montre pas.
Surtout la nuit. J'ai peur de dormir, parce que j'ai mes périodes.
Toutes ces fois où la nuit, je me réveille et je pleures, le corps tremblant, la panique enserrant mon cœur, et le noir de la pièce m'oppressant. Dans ces moments là, je ne suis pas capable d'effectuer le moindre mouvement, j'ai du mal à respirer, et j'ai peur. Parfois, je ne sais même pas pourquoi, mais mon cœur se met à battre plus vite, et c'est fini. Je sais que je ne pourrais pas me rendormir, que je craindrai les nuits suivantes. Sauf les fois où je tombes d'épuisement.
Je ne sais pas à qui demander de l'aide, je n'en ai pas la force, de toute façon.
Tu me manques.
Tu as marqué ma vie, je ne t'oublierai jamais.
Je t'aime.
Sasha
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Commentaires
Un monde sans livre serait un monde sans magie
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Owh... C'est mignon, c'est beau comme tout... Je ne sais pas trop quoi dire d'autres... C'est triste... Tellement triste. Mais c'est beau. Tu as tellement bien décrit tout ça que les sentiments m'accablent comme si j'étais à la place du narrateur... et j'en ai totalement perdu mes mots... c'est fou.
Merci, je tiens à préciser que c'est bien réel (cet article est posté dans "mon journal") je parles ici de la même personne que j'ai évoqué dans "un ange de plus". Et j'ai vraiment éprouvé beaucoup de bien en rangeant tout mon bazar, en octobre, ça fera 6 ans qu'elle a quitté ce monde, et pourtant, c'est toujours si frais. Merci pour ton commentaire, ça me touche que quelqu'un ressente des émotions sur ce genre d'écrit aussi, c'est important pour moi. ;)
Pardon... Je n'avais pas vu le "mon journal" j'avoue que j'ai cherché dans le fil d'actualité EklaBlog de ton profil tes derniers articles (parmi tous les commentaires) sans faire vraiment attention. Eh bien, je me suis mise à ta place...
Je ne peux pas dire toutefois que je te comprends, puisque je n'ai jamais perdu quelqu'un de proche de cette manière là... Ce serait mentir que de te le dire... Mais je peux te dire que j'ai ressentis ce que tu as essayé de nous faire ressentir avec ces mots.
Je comprends maintenant pourquoi j'ai ressenti ce besoin de partager, d'écrire, de livrer tout ça... Derrière tes mots se cache une grande peine encore aujourd'hui, on la sent, on la ressent...
Tu n'as pas à t'excuser, surtout pas ! Tu n'as rien fais de mal voyons ;) je ne te souhaites absolument pas de perdre un être cher, je ne le souhaite à personne d'ailleurs !
Je suis vraiment heureuse de te faire ressentir des sentiments, de te communiquer cela.
Oui, on dit que le deuil, ça se fait, mais je n'ai pas l'impression que cela se fasse aussi facilement que l'on le dit.
Je pense, sans trop m'avancer pour autant sur le sujet, que chacun fait son deuil à sa manière et à son rythme... Chez certaines personne, ça va très vite, chez d'autres ça prends plus de temps... Pour l'avoir observé autour de moi... Mais bon... courage en tous cas !
Merci beaucoup !
De rien beaucoup ? XD